10 января 2021 14:10
110
«Третий как опора»: психолог о смысле любовных треугольников

Фото: Пятый угол/Алёна Черепкова

Общество

Любовные треугольники заметнее всего в биографиях знаменитых людей. У многих на слуху, например, история длительных взаимоотношений поэта Маяковского с Лилей Брик на фоне ее постоянного брака с Осипом Бриком. Или «брак втроем» писателя Ивана Бунина, его официальной супруги Веры Муромцевой и помощницы Галины Кузнецовой, ставший основой для экранизаций. Психолог Владимир Федоров раскрыл одну из весомых причин появления такого рода отношений между мужчинами и женщинами

Чаще всего треугольники возникают тогда, когда пара находится в кризисе, подчеркнул специалист. В середине прошлого века американским психологом Мюррейем Боуэном, основателем концепции семейных систем, была предложена теория трианглуяции, согласно которой треугольник – это система, построенная на эмоциональной зависимости, где к двоим близким людям присоединяется третий, некий аутсайдер. У каждого из сторон «треугольника» есть свои страдания и своя вторичная выгода, и несмотря на неустойчивость данная конструкция может выдерживать равновесие годами и даже десятилетиями. 

«Треугольник появляется в жизни пары тогда, когда есть напряжение. Если двое с ним не справляются, вовлекается третий, и тогда наступает условная стабилизация. В роли третьего может выступить ребенок, домашнее животное, путешествия, иногда – азартные игры или алкоголь. Но чаще всего в человеческой популяции это любовник или любовница. «Завести» отношения на стороне бывает необходимо для удовлетворения потребностей, которые не удовлетворяются в паре. Обычно это внимание, забота, уважение, интерес, восхищение, поддержка. Кстати, сексуальное влечение здесь стоит на одном из последних мест как продолжение неудовлетворенных эмоциональных потребностей», — поясняет психолог.

По мнению собеседника «Пятого угла», при создании отношений на стороне брак может претерпевать кризис уже не столь остро. Любовник в этой ситуации становится как бы временной опорой для поддержки разваливающейся конструкции. Но далеко не всегда отношения на стороне позволяют спасти брак: «Причиной кризиса чаще всего бывает неумение справляться с напряжением, которое естественно возникает в отношениях между близкими людьми. Каждый приходит в брак со своим жизненным опытом, образом мыслей и сценарием из родительской семьи. У супругов нет элементарного навыка выражать недовольство, говорить о своих чувствах, обсуждать проблемы, договариваться друг с другом. Поэтому, когда появляется третий, между мужем и женой возрастает дистанция, им временно становится легче. Однако здесь нет никакой гарантии, что потом не станет еще хуже». 

Для того, чтобы пройти сложный и часто болезненный кризисный этап без привлечения третьего требуются немалые усилия, считает Владимир Федоров: «Прежде всего, должно быть огромное желание сохранить отношения. Это происходит через откровенные разговоры и готовность работать над собой. Лучше всего обратиться к психологу, который через тесты и беседу выяснит причины кризиса, даже если они находятся глубоко и связаны с индивидуальными конструкциями личностей супругов. Но если самостоятельно этим заняться, можно начать хотя бы с развития способности слышать партнера». 

Психолог отметил, что путь семейной терапии является более сложным для пары, но он не станет столь разрушительным, как любовный треугольник. 

«Главное, что этот путь потребует, чтобы партнеры ежедневно выбирали не кого-то вовне, а друг друга», — подчеркнул он.

 

Анна Кова

Автор статьи

Анна Кова