Психологи считают, что взаимоотношения детей и родителей должны быть тесными до определенного возраста. Родителям тяжело отпускать детей во внешний мир, однако современные молодые люди также не торопятся жить отдельно. По нению семейного психолога Арины Коршуновой, для того чтобы грамотно совершить «отстыковку» от орбиты родительской семьи, стоит рассмотреть понятие сепарации

«Сепарация – важный шаг в становлении личности, когда ребенок отделяется от родителей в эмоциональном и физическом плане. Этот процесс активен в подростковом возрасте и, по идее, должен завершиться к 20-21 годам – неслучайно в странах Европы и в США это возраст совершеннолетия, — поясняет психолог. — Подразумевается, что к этому времени ребенок становится отдельной взрослой личностью со своими взглядами, ценностями, убеждениями. Общение с родителями становится более равноправным. Это непросто для обеих сторон, особенно, если родители относятся к гиперопекающим, а дети привыкли к постоянной заботе».

Настоящая сепарация предполагает трансформацию детско-родительских отношений. «Почему настоящая? Потому что она может быть как-то документально зафиксирована, например, ребенок заканчивает вуз, начинает зарабатывать. Но на деле отделения от родителей не происходит». Специалист полагает, что есть ряд признаков, по которым можно понять, что сепарация еще не завершена. Бывает, что сепарацию не проходят вполне зрелые люди в 30, 40 и даже в 50 лет. 

Первым признаком, по мнению А. Коршуновой, является неспокойный эмоциональный фон по поводу родителей: «Человек испытывает сильные эмоции к ним, часто неприятные – гнев, злость, раздражение, вину, стыд, страх. Это происходит еще и потому, что родители нарушают личные границы. Постоянно звонят, отслеживают аккаунты в соцсетях, требуют отчета по пребыванию в разных местах, врываются в комнату и наводят там свой порядок, дают советы по выбору друзей, подруг». В данном случае достаточно провести совместную встречу у психолога, договориться о пределах «вторжения» и зафиксировать их, считает психолог.

Второй признак, по словам специалиста, ориентация на родительские (в последствии – чужие) ценности. Молодой человек стремится оправдать ожидания родителей, а не добиваться своих целей. Ему сложно принимать решения самостоятельно и еще он не может отказать близким людям. Самый распространенный случай, как видит психолог, это выбор вуза и профессиональной стези. Выпускник школы идет в университет, выбранный папой и мамой, потому что «все в семье инженеры», «престижно», «можно легко трудоустроиться». Через пару семестров постигает разочарование от навязанного пути, происходит либо резкая смена маршрута, либо следование по выбранной колее. В будущем, если человек не осознает, что он действует несамостоятельно, он так и будет плыть по течению, ходить на нелюбимую работу, не сможет отказывать чужим людям: «Перманентное раздражение и неудовлетворенность жизнью – вот диагноз к 30 годам». 

Третьим признаком незавершенной сепарации психолог называет склонность к созависимым отношениям: «Это самое коварное следствие, потому что его не так просто выявить. Когда на сессиях мы рассматриваем с клиентом его детство, где закладывается практически вся психическая система, видим, что детство «затягивается» лет до 20. Потом девушка инстинктивно ищет мужа «такого же, как папа» – надежного, сильного, заботливого, балующего. Выходит замуж за человека намного ее старше, с высоким социальным статусом, но пропускает «тревожные звоночки» в поведении, характере избранника. Нередко она получает нарцисса, домашнего тирана или абьюзера. Бывают, конечно, счастливые браки с партнером в возрасте отца, но чаще девушка попадает под контроль, ограничения, партнер старается ее «перекроить», сделать удобной для себя. Так появляется созависимость, и уходят годы, чтобы не только развестись с таким партнером, но и потом найти себя». 

Таким образом, по мнению эксперта, своевременная сепарация от родителей поможет предотвратить возможные проблемы как в личной жизни, так и в карьере. 

«Главным признаком ее станет способность полностью позаботиться о себе и осознание ответственности за свою жизнь», — подчеркнула семейный психолог.