Согласно стрессовому тесту Холмса-Раге измена занимает одно из первых трех мест в списке из 43 пунктов по силе воздействия на человека. Иногда это аналогично переживанию смерти партнера и ощущается как самый наивысший стресс во всем многообразии ситуаций в жизни. Семейный психолог, гештальт-терапевт Марина Желнова рассказала, как измена влияет на дальнейшие взаимоотношения в паре и отдельно на каждого

«В такой ситуации люди испытывают боль, страх, печаль, также злость и отчаяние, — поясняет она. — В момент, когда партнер узнает об измене, он переживает горевание, у которого пять стадий. В начале отрицание или стадия шока: человек не может поверить в случившееся. Затем возникает озлобленность, которая характеризуется агрессией к инициатору ситуации, упреками, оскорблениями — вы подсчитываете все то, чего лишились, впадаете в ярость. На стадии компромисса стороны начинают искать варианты примирения. После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают — наступает стадия депрессии и смирения. Адаптация — последний этап, когда прошла депрессия, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. Горе себя отработало».

Психолог считает, что измена не берется из ниоткуда, это результат кризиса в отношениях: «Изменщик, как правило, является человеком психологически незрелым, застрявшим в возрасте подростка или юноши. Ему в отношениях стало скучно, обыденно, допустим, ему стали уделять мало внимания после рождения ребенка, и ответственность за скуку изменщик перекладывает на партнершу».

Собеседница издания подчеркивает, что отношения — подвижная, текучая система, которая постоянно меняется: «В ней двое вкладываются в равной степени на 100 процентов, а не на 50 процентов от каждого, как некоторые думают. В некоторых религиозных традициях, например, человек не является ценным, пока он один. Только вступая в супружество, двое образуют «человека». Именно в этом и состоит работа души — в построении взаимоотношений».  

На взгляд эксперта, очень важна позиция того, кому изменили: «Для начала важно понять, чего вы хотите — сохранить отношения или разойтись. Если что-то живое, теплое еще есть, то важно оставаться в отношениях. Психолог Михаил Покрасс говорил, что «развод — это, прежде всего, желание изменить существующие отношения». Поэтому для начала важно дать себе время и разобраться».  

Если измена партнера разовый случай, и вы решили простить и сохранять отношения, то психолог советует настроить себя на функцию «реаниматолога». Не пожизненно, возможно, на несколько месяцев, чтобы понять, насколько попытки выстроить отношения по-новому удаются. Лучше общаться с изменившим партнером дружески, без особенных для себя ожиданий. Если решили расходиться, то вы можете выбирать — общаться или вычеркнуть его из своей жизни.

Марина Желнова подтверждает, что сложности в случае расставания после измены добавляет наличие общих детей. Можно развестись друг с другом, но родительство никто не отменит: «Даже в случае гибели родителя ребенок воспринимает, что тот его бросил. Для ребенка важно, чтобы общение с родителем, который ушел из семьи, продолжилось. Если же это общение для кого-то из участников семейной драмы травматично, его надо не прекращать, а менять. Возможно, стоит отдельно проработать боль женщины/мужчины с психологом, но дальше продолжить общение как мать/отец».  

Аспект прощения важен для пострадавшей стороны: «Если партнер в принципе умеет прощать, в его системе ценностей такая опция, семью спасти можно. Вы можете обратиться за помощью к друзьям, которые поддержат и утешат. Но лучше к психологу, психотерапевту, медиатору, который поможет справиться со всем кластером переживаний этого сложного периода, найти индивидуальный только для вас возможный вариант выхода из сложившейся ситуации».

Как заметила собеседница, во всех случаях сохранения семьи партнер, который изменил, всегда любил своего партнера, осознавал ошибку, винился и желал исправить ситуацию.  Если же изменивший партнер считал нормой случившееся, обвинял в этом другого, не брал ответственность, то прощать не стоит. «Прощение его сегодня, увы, не приведет к изменениям в будущем».

В завершение Марина Желнова повторила главную мысль в обсуждении темы: «Разойтись всегда успеется, поэтому не стоит спешить. И только, если вы все перепробовали и ничего не помогло, скорее всего, отношения сами сойдут на нет».