Люди далеко не идеальны. И в обществе есть установка, что родителей надо принимать такими, какие они есть. Любить безусловно, уважать, считать безупречными. Специалист по семейной психологии Валентина Орлова дала советы по детско-родительским отношениям во взрослом возрасте

Специалст указала на то, что при безусловном принятии, о котором сейчас говорят, например, ведические или другие не классически обученные психологи, сам механизм принятия работает с искажениями: 

«Если человек, пострадавший от плохого отношения со стороны родителей в детстве, принимает их безусловно, то что получается? Он принимает плохое обращение с ним как норму, разрешает этому быть в жизни. Выходит, что злость, ненависть, отвращение, направленные в сторону некой авторитетной фигуры, подавлены. Впоследствии, в других ситуациях, когда эти чувства необходимы для защиты себя, они не проявляются».

Всем известно, что ребенок познает любовь и остальные эмоции через родителей. То, как они относятся к нему, взаимодействуют друг с другом и с миром, влияет на его картину мира. Валентина Орлова напомнила, что в идеале каждый человек стремится к близким отношениям с родителями.

Многие искренне горюют, если их нет. Но как любить маму, которая все время обесценивает? Как хорошо относиться к папе, который применял физическую силу и жестоко наказывал?

«Любить родителей – не значит принимать их полностью и безусловно. Поскольку отношения вообще многогранны, в них может быть масса других чувств, среди которых – уважение, понимание, желание помочь и т.д., —поясняет специалист. — Кроме того, отношения – это всегда выбор. У каждого есть право строить отношения с близкими родственниками, как он считает нужным». 

Даже если любви к родителям не случилось, в этом нет ничего шокирующего, страшного, подчеркнула семейный психолог. Да, существует кровное родство, но оно не гарантирует душевной близости: «Когда человек избавляется от иллюзии безусловной любви к папе и маме, он обретает внутреннюю свободу. А это ощущение уже дает возможность создать близкие отношения с кем-то другим».

Советы психолога также касаются того, что изменить родителей невозможно, но можно изменить отношение к ним. И это уже зона ответственности взрослого осознанного человека. 

«Например, вы понимаете, что ваша мать – вздорная, беспардонная, авторитарная, скупая личность. Попробуйте объяснить себе эти качества условиями ее жизни и ее воспитания в родительской семье. Она не смогла вам дать много любви, ласки и заботы, потому что в ее семье такого не было, ей также досталось мало любви. Она могла быть нелюбимой дочерью, и родительское отношение к ней воспринимала как единственно правильное, другое просто не видела. Во взрослой жизни она, конечно, получила свои уроки любви, но если они были горькими, связанными с расставаниями и потерями, то сейчас ее любви осталось еще меньше», — гогворит специалист.

Если отношения совсем зашли в тупик, и человек страдает от общения с родителями, они влияют на все сферы его жизни, лучше всего обратиться за помощью к психологу. В плане же самостоятельной проработки В. Орлова советует временно ограничить общение, сделать его дистанцированным и установить новые правила, исходящие от вас. 

«Если много лет отношения строились на зависимых от родителей условиях (кормили, одевали, заботились), теперь вы взрослый, имеете полное право пересмотреть их. Желательно, чтобы вы проявляли в своих действиях, поведении аналогичную заботу: иногда привезти продукты, помочь убрать квартиру, приготовить обед. Однако стоит поставить свои условия по обсуждению тех или иных тем, по оценке ваших действий. Например, критиковать вас мама может в разумных пределах. Как только она переходит границы, вы ее покидаете», — отмечает психолог. — Задача наладить общение с родителями по-новому не из легких. Поэтому лучше проходить ее со специалистом».