«Мы живем в реальности, в которой развод становится весьма вероятным сценарием в течение жизни для любого человека. Скорее всего, в наши дни экзотикой будет человек, который всю жизнь жил в семье и ни разу не развелся. Постепенно развод становится рутиной, и актуальным становится уметь расставаться», — считает семейный психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Марина Желнова. С ней мы обсудили поведение взрослых при разводе, когда в браке есть ребенок

Не секрет, что развод бывает результатом травматичного события: измены партнера, сильных конфликтов. Если все происходит неожиданно, родители переживают сильные эмоции, стресс, связанный с изменениями. Развод сопровождается перестройкой жизненного уклада: кто-то меняет место жительства, уезжает в другой город, кто-то переезжает к родителям. В любом случае меняется материальное положение, круг общения. 

«Когда изменений много в единицу времени, это оказывается большой нагрузкой на психику, само по себе является стрессовым фактором. И даже в наше время, когда развод стал обыденностью, это тяжелое переживание, потеря всех надежд, ожиданий от этого брака. Развод переживается как смерть отношений со всеми вытекающими последствиями. Это переживание горя и потери», — уточняет психолог. 

Марина Желнова отмечает, что в нынешнее время семьи создают часто психологически незрелые люди, по ее наблюдениям, таких браков около 80 процентов. Следовательно, разводиться будут также психологически незрелые люди. И нередко дети становятся предметом дележа и манипуляций в отношениях при разводе. 

«Важно осознавать, что ребенок тесно связан эмоционально с родителями, особенно с мамой, — продолжает специалист. — Поэтому состояние ребенка в процессе развода и после него будет во многом зависеть от состояния мамы. Если женщина эмоционально пережила развод, приняла ситуацию, перестроилась, а, может, уже строит новые отношения, то и ребенок будет чувствовать себя устойчиво». 

Сложности могут возникнуть там, где мама не может пережить развод, живет надеждой, что все образуется, папа одумается. Сильные переживания мамы передаются детям: «Папа берет детей к себе, общается, созванивается, но мама против. Она травмирована и не хочет, чтобы папа брал детей в новую семью и знакомил с новой женщиной. Отсюда и возникают основные проблемы».

Также дети испытают стресс в связи со сменой места жительства: «Например, недавно консультировала семью, где после развода женщина вынуждена снимать квартиру, и у ребенка там нет своего уголка и школьного места. Вместе с тем, эмоционально отношения с мужем женщина завершила, строит новые отношения, и вопрос с местом для уроков ребенка решен. Девочка ходит к бабушке (матери отца) и там учит уроки. С папой есть телефонный контакт, встречи, и ребенок постепенно адаптируется к ситуации Выход всегда можно найти».

«Бывшему мужу очень важно сохранить отношения с бывшей женой как матерью его детей, — подчеркивает семейный психолог. — Тогда и возможностей пережить ситуацию у детей будет больше, ведь поддержка будет с обеих сторон. Маме также важно сохранить человеческие отношения с отцом ребенка. Если для нее это боль, рана, и сама она не справляется, надо обратиться к специалисту, психологу, психотерапевту. В норме переживание развода длится от шести месяцев до года». 

Особое внимание, по мнению специалиста, следует уделить психофизиологической реакции детей на происходящие изменения. Они по-разному реагируют на развод: кто-то проходит период спокойно, а у кого-то отнимаются ноги, начинаются нервные тики, появляется энурез, другие болезненные состояния. Семейный психолог советует: «Здесь важно разговаривать с ребенком, и сообщать, что папа (или мама) будет жить отдельно, он тебя любит, вы будете видеться. Если не разговаривать, то дети переживают уход папы таким образом, что папа бросил именно его (ребенка). Для девочек такое понимание может иметь последствия во взрослой жизни, когда ее будут бросать мужчины, ведь когда-то ее первый мужчина – папа ее «бросил». Поэтому важно объяснять, что папа ушел от мамы, но продолжает быть твоим папой».

В завершение Марина Желнова еще раз рекомендовала взрослым поддерживать человеческие отношения и договариваться о режиме общения с ребенком. 

«Важно понимать, что не только вы испытываете стресс. Для детей стрессом является поменять сам образ жизни, картину жизни в связи с вашим разводом — сменить жилье, школу, частоту общения с родителем. Если ребенку объяснять, проговаривать и помогать проживать стресс, то он достаточно безболезненно адаптируется. У детей больше ресурсов к изменениям», — подытожила собеседница издания «Пятый угол».