Конкуренция — это часть жизни. Взрослый человек должен уметь конкурировать, не бояться этого, и в тоже время не превращать конкуренцию в смысл жизни, не идти по головам. «Наверное, мы бы не хотели, чтобы наш ребенок вырос не способным к конкуренции, всегда уступающим, мямлей. Есть два крайних полюса – человек, одержимый конкуренцией и человек, панически ее боящийся. Родителям хочется, чтобы ребенок мог обходиться с конкуренцией правильно, и для этого ему необходимо общение со сверстниками», - говорит Марина Желнова, семейный психолог. В разговоре с корреспондентом издания «Пятый угол» она поделилась советами по преодолению конкуренции между детьми в одной семье

Идеальный вариант освоить конкуренцию – родиться в семье, где есть братья и сестры. Это живой тренажер, на котором и происходит первая тренировка конкурентных способностей. Как видит психолог, в три года ребенок начинает осваивать отношения с другими детьми по двум каналам: конкуренции и кооперации. «Ребенок начинает понимать, что есть ресурс и пытается выяснить, чей он. «У меня будет лопатка или у тебя? Я отниму, или ты у меня отнимешь? Но мы можем делить лопатку или придумать игру, когда у тебя лопатка, а у меня ведерко. И мы можем лопаткой насыпать в ведерко». Для ребенка это интересное открытие, когда происходит объединение ресурсов. То, что порождается при одновременном освоении конкуренции и кооперации, получило название «эмерджентность». Это способность системы порождать новое качество, большее, чем сумма отдельных его частей», - поясняет она. 

Специалист считает, что взаимодействие между братьями и сестрами строятся как на вертикальных (один появился раньше, другой позже), так и на горизонтальных отношениях. Конкуренция здесь неизбежна и естественна: «Когда наши дети дерутся, что- то делят, скандалят — это нормально. Вопрос, который родители должны себе задавать, звучат примерно так: «Могут ли наши дети объединяться, помогать друг другу, чувствуют ли себя бандой?». Если братья дерутся из-за машинки, в этом ничего нет страшного. Но только при условии, что, когда во дворе у одного брата отнимают машинку, другой тут же приходит на выручку. Если дети дерутся, а потом увлеченно часами играют вместе, никакой проблемы нет. Просто они осваивают и конкуренцию, и кооперацию».

Однако, в семье может быть конкуренция за любовь родителей. Психолог уверена: разрушенные отношения между братьями и сестрами делаются руками родителей, которые с самого начала нарушали справедливость. «Перекос в любви к детям может пойти по следующим причинам: один ребенок более болезненный, или более долгожданный. Один ребенок похож больше на мужа, а к мужу у вас есть претензии. Или ребенок похож на мать, и муж воспринимает дочь такой же истеричной, как ее мать». 

Марина Желнова настаивает на том, что родителям важно соблюдать справедливость по отношению к детям. «Если вы просите старшего посидеть с младшим, то важно повышать авторитет старшего перед младшим, давать старшему больше прав. Важно также, чтобы дети, даже если у них большая разница между собой, периодически чувствовали себя детьми по отношению к родителям. Бывает, что родители уже причисляют старшего к миру взрослых, и лишают его права ощущать себя ребенком. Это неправильно». 

Также важно родителю честно задать вопрос: одинаково я люблю своих детей, или одного больше, а другого меньше? Ответ и будет решением проблем между братьями и сестрами, а также между родителями и детьми. «Сложности начинаются тогда, когда дети начинают втягивать родителей в триангуляции («треугольники» в отношениях). Если мама больше тревожится за одного ребенка, она бросает все свои дела и начинает разбираться. Она может сообщить, что конкуренция это что-то опасное, во что немедленно нужно вступать взрослым. Если дети поругались или подрались, то взрослым обязательно надо в это влезать, или случится что-то ужасное. Проникнувшись этой мыслью, дети еще с большим энтузиазмом начинают втягивать взрослых в конфликты», - полагает психолог.

Родителям важно признавать право детей ревновать, возмущаться, быть недовольными. Не стоит идеализировать, считать, что дети должны быть дружны и друг друга любить. «Если мы заранее это придумываем и начинаем их в эту картинку «впихивать», то они протестуют, ведь это посягательство на их субъективность, на их право выбирать, любить или не любить. Если повезло детям, и они дружны, слава богу! Но не всем так везет. Вообще-то, они не обязаны жить душа в душу. Если братья и сестры оказались очень разными, то к этому надо относиться с уважением и сочувствием», - заключила Марина Желнова.