По статистке чаще всего бытовых конфликтов происходит между близкими людьми, живущими вместе, и (или) родственниками. Нередко они заканчиваются плачевно, а поводом может стать сущий пустяк. Несколько неаккуратных слов и агрессия уже льется через край

В чем причина большинства семейных ссор? Можно ли их избежать? Почему одни люди живут спокойной счастливой семейной жизнью, другие же, напротив, не могут ужиться ни с кем? Рассказывает клинический психолог, основатель школы психологического боя «Валаал» Валерий Ивановский.

«Семья является тем базисом, который, собственно, и делает человека человеком. Благодаря ей он познает окружающий мир, в ее рамках получает первые эмоции. В нас с детства закладывается представление о том, какой должна быть семья и жизнь: местом, где царит доброта и уют, или ареной военных действий, где человеку необходимо постоянно бороться за место под солнцем. Ребенок считывает модель поведения со своих родителей, с того, какие отношения царят между ними. Поэтому трудно переоценить влияние семьи как первичного социального института на формирование личности. Здоровая в психологическом смысле семья способна передать ему все необходимые инструменты для нормального функционирования в социуме и заложить в него способность адекватного (а в противном случае неадекватного) восприятия мира, в котором ему предстоит жить, — поясняет специалист. — Поэтому неудивительно, что уже в зрелом возрасте человек ведет себя во время конфликта так, как это демонстрировалось его родителями. Отец и мать для ребенка — и его творцы, и первые и главные учителя. Он еще не умеет критически оценивать их поведение и высказывания, первоначально он просто их запечатлевает. Их реакции становятся и его базовыми реакциями, которые он впоследствии воспроизводит в похожих ситуациях. И если в повседневной жизни отец устраивает маме скандал из-за недосоленного супа, а мама в свою очередь «пилит» его из-за маленькой зарплаты, то с высокой степенью вероятности данная ситуация повторится и в семьях их подросших детей. Потому что, в отличие от полученных знаний в последующем, эти были базовыми и изменить их или полностью от них избавиться — задача крайне сложная. В итоге из поколения в поколение в семьях воспроизводится одна и та же модель поведения.

По мнению клинического психолога, именно это и называют неким родовым проклятием. Потому что вместо магии здесь выступают слова с их значениями, с помощью которых мы и определяем все вокруг. Собственно говоря, манипулировать мы тоже можем лишь словами, а не окружающим миром. Поэтому слова и то, что они программируют, являются определяющими. По аналогии с компьютерными программами: если вдруг в человеческую «операционнку» записалась программа с вирусом, то этот вирус обязательно будет воспроизводиться при последующих копированиях.

«Вот маленький человек воспринял такую программу, при которой, например, папа бьет маму или мама скандалит с папой по любым мелочам. Человек растет, даже получает хорошее образование и вроде бы должен понимать, что взаимоотношение его родителей, мягко говоря, складывались не самым лучшим образом. И часто он даже понимает это. Но все равно воспроизводит порочную модель, — рассказывает Валерий Ивановский. — Дело в том, что, согласно культурно-исторической теории развития психики, разработанной советским психологом Львом Выготским, на формирование человека воздействуют те конкретные общественные установки, которые исторически сложились на определенных территориях. То есть, в конечном счете, мы все — продукт социального научения, которое, в свою очередь, возникло в результате внешнего воздействия. Даже то, что мы могли бы осознавать как свой внутренний голос или некую совесть, на самом деле является интериоризированным требованием неких внешних источников: родителей, общества, государства… Получается, что человек всегда находится в поле влияния конкретных социокультурных традиций. Тем более, что первичные детские понятия, представляющие собой неразделимый сплав личных эмоций и ассоциаций, становятся основой его жизненного опыта и всегда превалируют над всем последующим научением».

Как отмечает специалист, к примеру, в большинстве обществ каннибализм — это отклонение от психической нормы и грубое нарушение социального уклада, но вот в некоторых племенах Папуа — Новой Гвинеи это же поведение вполне допустимо и является частью быта. Этот пример наглядно демонстрирует насколько внешние запросы формируют у человека определенные установки и особенности поведения. Даже, как нам представляется, отрицательный по своим моральным и нравственным качествам человек, является продуктом влияния внешней среды.

«Можно вспомнить классика мировой литературы Федора Достоевского, чей персонаж из «Братьев Карамазовых» говорил, что «всякий пред всеми за всех и за все виноват». Что как раз отражает понимание ответственности каждого члена общества друг за друга. И здесь есть интересный момент, ведь ни одно общество не учит людей плохому. Все нравственные и моральные принципы направленны на созидание и позитивное развитие.  Однако одно дело внешне постулируемые нормы поведения, и совсем другое — скрытые, неявные. Когда чиновник на публике предстает как образчик честности и патриотизма, а в своей частной жизни пытается скрыть имущество, которое в разы превышает задекларированный доход, да и дети его столь непатриотично учатся и живут за границей. Или когда какой-нибудь известный человек с экранов говорит о воздержании и духовности, а сам ведет распутный образ жизни. Такое положение вещей в итоге приводит к социальным конфликтам и смене общественных и политических парадигм. И все то плохое, что может формироваться в семье, как раз указывает на некий конфликт между декларируемыми нормами поведения и теми, которые действительно приняты в обществе. Причем о скрытых все знают и понимают, но продолжают изображать хорошую мину при плохой игре, в то время как декларируемые нормы социального поведения так и остаются внешними декларациями, не став энергией социального действия. В итоге человек, с одной стороны, повторяет ту программу, которая заложена в детстве, а с другой стороны, дополняет ее еще и тем, что закладывается внешними нормами в социуме. По телевизору нам говорят, что нельзя воровать и обманывать, что в семье должна быть любовь и взаимопонимание, что нужно помогать друг другу. А в то же время в самих семьях порою закладывается понимание, что в этом мире «надо быть хитрее», «если для себя и чуть-чуть, то можно», «не будь дураком» и так далее. То же и во взаимоотношении между мужчиной и женщиной: юношам внушают, что «бабу надо учить», «не унижаться перед ней», «она должна уметь готовить, убирать, стирать и все терпеть»; а девушек учат «требовать с мужика, ведь он должен обеспечивать», «не давать ему садиться на шею» и прочие заезженные гендерные стереотипы, перерастающие впоследствии в претензии и скандалы. В противовес этому нужно ставить осознание причин явления. То есть, перед тем как продемонстрировать какую-то свою эмоцию, нужно откровенно поговорить о том, что является причиной такого поведения в свете скрытных и явных социальных норм. Люди должны понимать, что часть реакций, заложенных в нас семьей с самого раннего детства, как раз и являются причинами стрессов, конфликтов, искаженного восприятия себя и окружающего мира», — говорит эксперт.

Психолог уверен: не нужно идти у эмоций на поводу.

«Если вас что-то задело в поведении близкого человека — остановитесь и постарайтесь осознать. Для начала нужно проанализировать ситуацию, понять, действительно ли вас хотели обидеть, причинить боль. И только разобравшись, уже отвечать. Причем так, чтобы не разжечь конфликт, а наоборот — урегулировать ситуацию, прийти к общему согласию наименее травматичным для всех способом. Ну и, конечно же, нельзя забывать о «великой триаде», которая должна стать основой нашего каждодневного самосовершенствования: заботиться о своем здоровье, поддерживать физическую форму, следить за гигиеной эмоций и мыслей. Причем гигиена эмоций вовсе не означает, что надо запретить себе, например, реакцию гнева: раз она не исчезла за миллионы лет эволюции — значит, она значима и необходима. Но нужно анализировать себя и ситуацию, понимать, что стало причиной такой эмоции, и реагировать сообразно. Наконец, нужно стараться поменьше думать в негативном ключе, побольше — в нейтральном и позитивном. Иными словами, давать себе стимулы для надежды и роста, а не для скепсиса и депрессии», — подчеркнул Валерий Ивановский.