Обида – сложный комплекс чувств, куда входят злость, раздражение, переживание собственного ничтожества, жалость к себе и другое. Обиду часто дискредитируют, преуменьшая ее значимость. К примеру, всем известна поговорка «На обиженных воду возят». Однако чувство обиды может стать мощным инструментом манипуляции. О том, каким образом это происходит в паре, изданию «Пятый угол» рассказала психотерапевт Вероника Добрунина

По словам специалиста, в парах время от времени возникают обиды. Это становится одним из способов удовлетворения потребностей. Как и многие другие паттерны поведения, навык обижаться приходит из детства и родительской семьи: «Если в семье подобная форма взаимодействия была одной из немногих доступных, у человека формируется именно такой способ взаимодействия. Ребенок понимает: чтобы быть замеченным, понятым взрослыми, добиться желаемого, надо обидеться и показать это». 

Психотерапевт не сомневается, что многие пользуются этим паттерном в личных коммуникациях. Но такой способ может иметь эффект только в краткосрочной перспективе: «Есть даже анекдот, когда муж спрашивает жену: «Ты что, обиделась?». «Нет, — отвечает она. — Но мне будет приятно, если ты извинишься». То есть, обижаться, конечно, можно. Но не стоит использовать обиду как главный инструмент при общении. Это точно не то, что должно присутствовать при качественном контакте двух взрослых людей». 

Есть еще одна распространенная позиция, связанная с детским чувством обиды, полагает собеседница издания. Бывает, что мужчина-партнер сделал или сказал что-то, а женщина-партнер начинает вдруг «надувать губки», обижаться, даже не разобравшись в деталях. При этом она ждет реакции по принципу «догадайся сам». Эта позиция инфантильная, уверена психотерапевт: «Никто не должен ловить на ходу и мгновенно интерпретировать вашу реакцию, пока вы сами не скажете о ней». 

Необходимо понимать, какая потребность скрывается за обидой. И здесь именно обиженная сторона должна позаботиться о расшифровке своих потребностей. 

«Важно прислушаться к себе, осознать, чего вы хотите в действительности. И также постарайтесь понять, что именно мешает вам напрямую озвучить свое недовольство. Может, вы хотите поднять собственную значимость или добиться внимания, или вам хочется просто получить подарок?» — говорит Вероника Добрунина.

Эксперт указывает на то, что обиду надо воспринимать как сигнал, чтобы в данный момент отнестись к себе более внимательно, услышать себя. Психотерапевт советует учиться говорить партнеру о своих потребностей напрямую, словами. Что касается того партнера, который оказался «обидчиком», здесь другие рекомендации. Чаще всего, в этой роли выступает мужчина. 

«Если мужчина взрослый (не столько по возрасту, сколько по степени осознанности и самодостаточности), достаточно вывести женщину на разговор. Надо обязательно выслушать ее, не перебивая. Сначала правда придется узнать много нелицеприятного о себе самом, но это «пена». Можно немного потерпеть, а потом задать вопросы о чувствах женщины. Здесь и будет находиться истинная причина ее обиженного состояния, поверьте, – дает совет психотерапевт. – Отнеситесь к ней как к ребенку, пожалейте, дайте внимание. Можно подыграть, но признавать себя виноватым совсем необязательно», — отмечает специалист. 

Все чаще в современных парах встречаются инфантильные партнеры, не умеющие слышать друг друга. Обида является для мужчин и для женщин средством манипуляций и решением вполне материальных вопросов.

Здесь, по мнению собеседницы, лучше прибегнуть к помощи специалиста по семейным отношениям. Работа должна вестись с двумя партнерами сразу.