Вы едете в метро, вам наступили на ногу, больно толкнули в плечо, задели рюкзаком. Или вы едете в прокуренном такси, водитель беспрерывно болтает по телефону, не соблюдая ПДД. Многим знакомы эти картинки из жизни. Что делать: толкнуть в ответ, нагрубить, остановить машину и выйти? Но это не решит проблемы, ведь вам надо доехать до места назначения. Психолог Валентина Орлова дала советы, как жителю мегаполиса «выжить» при перемещении в транспорте и не пострадать от хамства

«Всех нас в детстве учили быть хорошими, добрыми, никого не обижать и не обижаться самому. Кому-то привычно выносить трудности, кто-то привык не чувствовать боли. А кто-то даже забыл о том, как это вообще иметь чувства и выражать их, — поясняет психолог. —  Когда человек не чувствует себя, свои потребности, свой комфорт или дискомфорт, он не существует. Можно казаться самому себе «идеальным солдатом», не замечать неудобств. Но невозможно контролировать все свои чувства, они так или иначе прорвутся наружу». 

По наблюдениям психолога, есть еще одно убеждение, которое многие люди принесли из детства: влияние на чувства других. 

«Например, вы не съели кашу на завтрак или получили двойку по математике, чем сильно расстроили свою маму. Мама немного манипулировала, сказав, что вы портите ей настроение, просто ей так проще добиться от вас чего-либо. Но ваша мама – это не все люди. Стоит вообще проанализировать, как вы можете повлиять на чьи-то чувства при общении», — говорит специалист.

Таким образом, по словам психолога, две ложные ментальные установки влияют на понимание ситуации, когда кто-то доставляет неудобства. Это контроль над своими чувствами и влияние на чувства других: «Мы живем в обществе, влияем друг на друга. Но не управляем эмоциями наших близких, родных, друзей, партнеров и других людей». 

Прежде всего, психолог рекомендует понять собственные ощущения: вам плохо, некомфортно, неприятно, душно, холодно, обидно, больно. Затем важно понять, где проходят ваши границы, как их защитить и при этом не зайти на чужие границы. 

Валентина Орлова дает несколько действенных советов по поводу реакции на хамство в транспорте, например. «Во-первых, отвечайте на сам факт вмешательства в ваше личное пространство, а не на его содержание. В этом случае ваши чувства могут, действительно, выйти из-под контроля. Во-вторых, трезво оцените: насколько ваше пространство нарушено, грозит ли вторжение физическое или словесное вашему здоровью и безопасности, способно ли нанести ущерб? Иногда выпад лучше проигнорировать, потому что человек-агрессор неадекватен или психически болен. Ставить его на место бесполезно и небезопасно». 

Третьим пунктом психолог поставила навык вербально «очертить забор» вокруг себя: «Иногда бывает, что кто-то начинает давать вам советы: куда лучше встать или сесть, каким способом передвигаться или как держать ребенка. Непрошенные советы также считаются вторжением в личные границы. Желательно сказать об этом так: «Спасибо, не беспокойтесь, я разберусь сам». Более жесткая форма «это не ваше дело» может вызвать еще большую агрессию. Наконец, можно поставить «транспортного хама» в ситуацию сравнения: «А вы дома или на работе тоже так себя ведете?», «это ваше обычное поведение со всеми?». Помогает и позиция с привлечением образа некоего авторитета: «Вам кто-то сказал, что так можно делать, или вы сами решили?». Некоторых агрессоров останавливает выраженное напрямую мнение: «Я не разрешаю вам так себя вести со мной». В любом случае, отношение уже изменится».