Самоизоляция направила внимание общества, в том числе на проблемы внутри семьи

Специалисты по семейным отношениям констатируют: увеличилось количество обращений за помощью не только супругов со стажем, но и тех, кто только начинает семейную жизнь и хочет заранее просчитать риски расставаний.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт Марина Желнова считает, что кризисы на ранних этапах совместной жизни могут быть связаны с мифами и неоправданными ожиданиями.

Собеседница уверена, что семейные отношения — это процесс, целью которого является любовь. В более практическом плане семья становится отражением: «В отношениях вы становитесь «зеркалом» партнеру, помогая ему раскрыть свою индивидуальность, и также в «зеркале» партнера его глазами познаете себя, свои грани, свою многогранность. В идеале два психологически зрелых человека могут счастливо жить друг без друга, но в паре им становится лучше и богаче во всех смыслах этого слова». Исходя из этого постулата, психолог рассмотрела самые распространенные заблуждения о жизни в паре.

Первый миф касается родства душ. Часто людям кажется: нашел/нашла свою половинку и этого достаточно для построения длительных отношений. Марина Желнова считает, что данный подход срабатывает только на первой фазе отношений: «Со временем становится ясно, что абсолютного сходства нет и приходится иметь дело с тем, что мы не такие уж одинаковые. Когда человек взрослеет, ему интереснее общаться с «другим», непохожим на него. Поэтому важно увидеть разницу, инаковость, и, уважая их, начать выстраивать отношения на искреннем интересе к другому».

Второй миф о том, что супруги все делают вместе и делят поровну. «Это такое коммунистическое представление, что мы будем деньги одинаково зарабатывать, по дому одинаково хлопотать и т.п., — поясняет психолог. — Как правило, оно разбивается вдребезги с рождением первенца, когда один супруг должен больше работать, а другой заниматься воспитанием ребенка и домашними делами. Чтобы супругов не постигло разочарование, надо как можно раньше договориться, как и чем компенсировать свой вклад в отношения, чтобы не чувствовать себя жертвой».

Третий миф связан с пониманием партнерства. Молодые люди нередко считают, что иерархические отношения в семье устарели, это пережиток патриархата, а модель современной семьи — равное партнерство. Желнова предупреждает: «Часто в отношения вступают люди, которые являются незрелыми личностями. Наверное, многие знают, что в психологии есть своя теория возрастов и ролей внутри пары. Поэтому такие психологические роли, как «мама» и «папа», между супругами существуют и они важны, чтобы помочь дорастить свои детские части».

Четвертый миф звучит так: «Чтобы сохранить любовь вечно, нужно закрыться от мира на необитаемом острове». На взгляд психолога, прекрасным тренажером для данного мифа как раз и стала самоизоляция: «В человеке присутствует весь спектр чувств, поэтому при длительном пребывании вместе начнет нарастать агрессия. В начале она может перейти в сексуальные отношения и раствориться, но если «заточение» на острове не завершится, то агрессия способна разрушить все».

Пятый миф говорит о том, что, если однажды вы вложились в отношения, дальше можно плыть по течению. «Народная мудрость гласит: «Любовь как хлеб, ее нужно печь каждый день, — напоминает Марина. — Семья — это постоянные совместные усилия, довольно нелегкий и кропотливый труд по поддержанию комфортных отношений».

Шестой миф отражает стремление людей построить нечто принципиально новое, уникальное, непохожее на их родительскую семью. Специалист опровергает его: «Внести в отношения мы может только то, что есть в нас самих, а значит, «осколки» своих семейных систем волей-неволей будут частью отношений. Также невозможно скопировать модель какой-то одной родительской семьи в точности. Семья будет уникальной в том случае, если двое берут ответственность за ее формирование».

Наконец, седьмой миф сложился на базе того, что партнер сможет удовлетворить все жизненные потребности.

«Скорее всего, партнер нуждается в том же самом, но не может вам это дать. И этот миф свидетельствует о личной незрелости, о том, что перед нами психологический ребенок. Взрослые люди могут сами удовлетворить все свои потребности, кроме сексуальных», — отмечает собеседница.

На пути построения семьи психолог советует убрать все ожидания и отнестись к отношениям как к построению нового мира — творчески, осторожно, изучающе.

«Не торопитесь делать поспешных выводов, если партнер повел себя не так, как вы себе это рисовали и представляли. Ищите примеры гармоничных семейных отношений и обращайтесь к специалистам. Пусть будет как можно больше счастливых семей», — завершила собеседница.