Если человеку постоянно нужен кто-то другой для того, чтобы дать надежду, опору, поддержку, то это явный сигнал. Таким способом мы ставим себя в детскую позицию. «У родителей априори много власти, они могут лишать чего-то, наказывать. Также именно они в детстве принимают главные решения за нас: чем накормить, во что одеть, куда отдать учиться, — поясняет психолог-консультант Артур Еремеенко. — И когда во взрослом возрасте вы зависите от кого-то морально, физически и эмоционально, это странно»

Эксперт предлагает проанализировать, как часто каждый из нас ожидает что-то от других. 

«Нередко женщины думают, что «вот найдется подходящий партнер, и я стану счастливой». Мужчины имеют свой сценарий: «вот сменю работу, и раскрою свой потенциал, покажу, какой я специалист». Все это из области сказок, когда появляется «принц на белом коне» или добрый, идеальный начальник, и в одночасье жизнь меняется. Наверное, многие люди к 30-35 годам уже понимают, что эти полусказочные персонажи проблем не решают. Если они и появятся вдруг в жизни, спасать вас и двигать по карьерной лестнице не их задача», — считает собеседник издания «Пятый угол». 

Практически каждый человек дееспособен, а в детскую позицию его «отбрасывает» необходимость принимать решения и брать на себя ответственность за выбор. 

«Вы не поверите, но вопрос о том, готова ли женщина нести ответственность за свой комфорт и обустройство жизни, у многих тридцатилетних вызывает ступор, — говорит специалист. — Вместо того, чтобы учиться, работать, обеспечивать себя, она формулирует: «Я люблю и не могу жить без него». На этой почве возникает немало жизненных драм, ведь такого рода ожидания разбиваются о реальность». 

Психолог сетует на то, что в создании пары все реже участвуют два зрелых человека, которые привносят радость в жизнь друг друга, при этом оставаясь цельными, самостоятельными. Грустно, когда люди ищут эмоциональный «костыль» в виде партнера, пытаясь неосознанно закрыть свои детские травмы. Существует такая пара недолго: поначалу, возможно, приятно быть спасителем слабого, но затем подход «только ты можешь сделать меня счастливым» тяготит, тянет вниз. Партнер ощущает эмоциональную опустошенность и желает всячески отвязаться от навязанных ему обязательств. 

Помимо семейных, партнерских отношений между мужчиной и женщиной, можно наблюдать эффект «распыления» ответственности в сфере бизнеса и в рабочих коллективах. Артур Еремеенко подчеркнул, что в психологии управления принято различать толерантных и интолерантных людей. Если первая категория характеризует тех, кто способен оценить свои силы, возможности и отвечать за свои действия, то представители второй категории искренне считают, что происходящие события от них никак не зависят. 

«Например, при опоздании на работу они обвиняют во всем транспорт, погоду, сварливую тещу, черную кошку. То есть, они снимают ответственность за то, что происходит с ними и вокруг них. В работе на них нельзя положиться, часто в кризисный для компании период они сказываются больными, уходят в отпуск или обвиняют в невыполнении задач нижестоящих по рангу коллег — тех, кому сложно защититься. Из таких людей формируется партия «диванных критиков», которые слабо разбираются в вопросах политики, экономики, но постоянно ругают правительство и государство», — комментирует психолог.

Для защиты от интолерантного коллеги он советует предпринять несколько шагов: «Во-первых, не соглашаться на навязанные условия, особенно если они трудновыполнимые. Во-вторых, знать свой функционал, нормативные акты и правила деловой этики компании. В-третьих, известить руководство о том, что на вас «повесили» нечто не входящее в прямые обязанности». 

В завершение разговора, специалист сказал, что фраза Оскара Уайльда актуальна как никогда: «Не стоит перекладывать ответственность на другого. Рано или поздно она возвращается к тому, кто обязан ее нести».