Неразделенная или безответная любовь может случиться у каждого, независимо от возраста, пола, социального статуса и возможностей. Психолог Светлана Косарева убеждена, что любой человек хотя бы раз в жизни с ней столкнулся. Можно даже сказать, что подобный опыт входит в сценарий жизни, является обязательным жизненным уроком — неразделенная любовь имеет несколько причин и способна вызывать разные последствия

«Психологи сейчас спорят о том, стоит ли вообще относить безответную любовь к полноценным человеческим переживаниям, или это уже невротическое расстройство. Дело в том, что чувство, исходящее только из одного источника, дает двойственность: с одной стороны, оно окрыляет, вдохновляет любящего, а с другой — заставляет страдать, причиняет душевную боль из-за отсутствия перспектив быть разделенным, так как основано на пустых надеждах», — говорит Светлана Косарева.

Психолог напоминает, что никто не застрахован от подобных переживаний: «Когда мы влюбляемся в кого-то, кому совершенно безразличны, мы страдаем. При этом безответная любовь еще и опирается на ложные установки: «моей любви так много, что ее хватит на двоих в нашей паре», или «когда я стану идеальным, предмет моей любви обязательно обратит на меня внимание». Подобный паттерн часто появляется из опыта отверженности».

«У многих, особенно в советское время, были не принимающие вас безусловно родители. Например, улыбку уставшей от работы мамы могли вызвать только отличные оценки в школе или вымытый пол. Заслужить внимание папы можно было медалью в соревнованиях или каким-то рекордом. И вы усвоили, что принятия достойны лишь самые умные, послушные, беспроблемные, самостоятельные и т.д. Позже в этот список попадают самые богатые, знаменитые, имеющие высокий социальный статус. Вы вырастаете, но не ищите легких путей в любви. Вы уверены, что просто так взаимную любовь не получить — ее надо заслужить, завоевать, а для этого стать самым лучшим, достойным, преуспевающим. Это ловушка», — рассказывает специалист.

По мнению психолога, есть даже тип людей, неоднократно попадающихся на крючок страданий от неразделенности. В зону риска входят те, кто уже имеет в багаже опыт травмирующих близких отношений, и также люди заниженной самооценкой. К ним примыкают боящиеся перемен и ответственности. Но все же главной причиной появления безответной любви является неприятие самого себя и непонимание своей ценности: «Как вас может полюбить кто-то, если вы сами не принимаете себя? А если вдруг вас вдруг полюбят безусловно, вам будет казаться, что вы не заслужили. Такие парадоксы, увы, не редкость».

Светлана Косарева предлагает исправить ситуацию доступными способами: «Если вы получили такой опыт отношений, где вас не любят, не страшно. Используйте его как точку своего роста, отталкивайтесь от него и идите в свое счастье. Давайте поддержку себе и своей самооценке в случаях жесткого отвержения. Старайтесь замечать реальность со всеми цветами радуги, а не только черно-белую. Разрешайте себе чувствовать самые разные эмоции, просто допустите мысль, что все они могут одновременно в вас быть — любовь, ненависть, нежность, отчаяние, страх».

Психолог советует присмотреться внимательнее к объекту любви: «Важно разобраться не только в себе и своих истинных потребностях, но и в другом. Задайте себе вопрос: вы реально любите его, зная все плюсы и минусы характера, образа жизни, или вы влюблены в вашу проекцию-иллюзию о нем? Иногда мы видим в другом свои собственные достоинства, сильные стороны и влюбляемся в отражающий свет, который трудно уловить, признать в себе. Ну, и конечно, если в течение определенного времени вы не видите ответной заинтересованности, отойдите в сторону — это не ваш человек. Мы должны уважать чувства другого: он не обязан отвечать взаимностью, надо ценить свободу его выбора и личные границы».