С обесцениванием мы нередко сталкиваемся в профессиональной деятельности и личной жизни. «Рожденный ползать летать не может», — доносится реплика коллеги к сообщению руководства об отказе в повышении. «Не по Сеньке шапка», — вздыхает жена, выслушивая сообщение о том, что годовую премию поделили между сотрудниками отдела, хотя ее муж был ключевым исполнителем. «Ты сегодня как-то тускло выглядишь, и это платье тебе совсем не идет», — мимоходом сообщает подруга, зная, что девушка собирается на свидание

Психолог Владимир Федоров привел примеры из историй своих клиентов и дал пояснение, что движет теми людьми, которые обесценивает вашу внешность, вклад или статус. 

«Как правило, то, что человек обесценивает – это и есть его истинные желания, только подавленные, — говорит он. — Это то, чему человек не позволяет быть, но чего очень хотел бы иметь в своей жизни. Бессознательно он стремится к тому, чтобы выглядеть безупречно и стильно, руководить другими, иметь авторитет, уважение, заслуженно получать награду, встретить свою любовь… По какой-либо причине у него все это не случается, и видя, как другие стремятся к тому же или уже чего-то добились на своем пути, он обесценивает». 

Собеседник издания вновь напоминает о том, что корни негативных поступков и проявлений взрослого человека идут из его детства. Это непроработанные детские эмоции, которые мешают адекватно реагировать на события и ситуации в дальнейшей жизни.

«Взрослый способен признать собственную уязвимость и научился переживать потери, которые случаются. Ребенок до 14 лет еще с трудом признает свою уязвимость. Если он понимает, что проиграл в чем-то, что был недостаточно успешен, ловок, силен, то включается защитный механизм. Как правило, объект достижения обесценивается. Одноклассница, которой пытался понравиться, — «дура», призы в соревнованиях – «полный отстой», а хорошая оценка в дневнике – «для лохов». Что ж, для подростка такая защита уместна».

Психолог настаивает на том, что у взрослого человека реакция обесценивания свидетельствует о незрелости психики и застревании в детской позиции.

«Хотите узнать, в чем слабое место вашего оппонента? Позвольте ему обесценить вас. Здесь откроется многое: и травмы детства, и уязвленное самолюбие, и занижение самооценки, и его самые потаенные мечты, желания, стремления. Человек, обезоруживая вас своим мнением, на самом деле не унижает вас. Он обнажает свою душу, бессознательно вскрывает свои боли и темные уголки. Он требует к себе внимания и принятия. Именно так надо подходить к факту обесценивания. Там много боли и страдания, неосознанных и задавленных чувств. Посочувствуйте ему!». 

Поскольку каждый человек может выступать в роли обесценивающего, Владимир Федоров дает универсальные советы. Прежде всего, он рекомендует обнаружить в себе то, что запрещается и заглушается. Возможно, это какие-то детские интересы или мечты, желания, над которыми смеялись взрослые, сетуя на невозможность их достижения. 

«Сейчас вы взрослая личность и много уже достигли. Значит, можете себе позволить исполнить детскую мечту или хотя бы сделать шаг в направлении к ней. Вы живите в другое время, чем ваши родители. Многое невозможное ранее, например путешествия, стало вполне достижимым, — говорит он. — Когда вы вспомните, а еще лучше выпишите на бумагу то, что наиболее часто обесцениваете в других, вам станет легче. Вы поймете, что надо просто разрешить себе желаемое».