В советское время идеологические установки всячески задавливали проявление индивидуальности в обществе. Принцип коллективизма пропагандировал стремление считаться с требованиями большинства и нивелировать свои желания. Психолог Кристина Медведева уверена, что даже молодые люди-миллениалы впитали особенности этой установки социума от своих родителей, чьи детство или юность прошли в СССР

От лица «семидесятников» психолог поясняет: «Нас учили, что быть удобным для себя – это эгоизм. Надо действовать в согласии с коллективом, с читаться с мнением других, иначе говоря - быть удобными для всех, кроме себя. Это привело к тому, что появилось несколько искаженных ментальных дискурсов. Например, нам важно чужое мнение, мы хотим всем понравиться, переживаем о том, что о нас скажут люди. Бывает, что гложет чувство вины – может, человеку очень что-то надо, а я не помог ему. Самый крайний вариант «псевдоколлективизма» – нельзя отказывать людям, ведь они без нас не справятся». 

Умение сказать «нет» так, чтобы сохранить друзей, уважение к себе и деньги, очень ценный навык. Специалист считает, что начать отказывать после того, как долгое время вашей безотказностью пользовались многие – от детей до начальства, сложно. Но необходимо в целях самосохранения, осознания личной ценности и обретения эмоциональной устойчивости. 

Психолог дала несколько простых советов, помогающих отработать навык вербализированного отказа. Во-первых, она советует не обещать делать то, что не нравится, неприятно или невыгодно. Это самое простое, так как после этого не придется отказываться вообще. Во-вторых, стоит установить для себя внутреннее правило. «Я не буду этого делать, потому что у меня такое правило» - такая формулировка показывает вам, что вы отказываете не конкретному человеку в его ситуации, а декларируете свою позицию по определенному вопросу. Например, вы отказываете давать деньги в долг потому, что поступаете так по отношению ко всем. Вы отказываетесь остаться в пятницу вечером на работе, потому что в этот день вы встречаетесь с родственниками за семейным ужином. У вас такое правило, такая традиция». 

В-третьих, для большей уверенности в себе стоит понаблюдать за теми людьми, которые умеют уверенно и твердо отказывать другим. В течение дня у любого человека в поле зрения могут быть истории про отказы. Впитывая их, можно внутренне «проиграть» свой отказ. Кстати, чем больше думать на эту тему, обозначить намерение увидеть отказывающих людей, тем больше вероятность того, что они появятся вокруг. Психолог объясняет, что так подсознание обрабатывает сознательный запрос. В некоторых случаях, когда на человека пытаются давить, манипулировать им, можно включить режим «заезженной пластинки»: «Несмотря на множество подходов с целью услышать ваше «да», вы должны настойчиво повторять «нет» ровным голосом. Не вступайте в дискуссии, не реагируйте на слова, мольбы и жалобные интонации, не позволяйте торговаться с вами. Ваша неуступчивость сослужит хорошую службу, и человек второй раз не станет играть в ту же игру». 

Еще один прием отказа при попытках манипуляций заключается в том, чтобы взять паузу, тайм-аут для «подумать». Психолог говорит, что это самый экологичный способ отказа: «Мне надо взглянуть на мое расписание», «я должен посоветоваться с партнером», «я должен подумать, перезвоню позже» - эти волшебные фразы позволят оттянуть время, дадут возможность встать над ситуацией и контролировать ее. 

Гораздо сложнее, по словам Кристины Медведевой, отказывать близким людям – мужу, жене, детям, родителям, возлюбленным. Но и здесь можно научиться, даже если это скажется на охлаждении отношений или вызовет конфликт. Неумение отказывать создаст круг негативных эмоций, направленных против себя. Но и избегание конфликтов – неправильный путь, ведь человек должен отстаивать свои интересы, это естественно. «Начните говорить «нет», вы имеете на это полное право. Говорите это тактично и уверенно. Ваша жизнь изменится к лучшему, уважения окружающих к вам прибавится», — заключила собеседница «Пятого угла».