Неделя с 28 марта по 5 апреля объявлена президентом РФ «выходным днем». Россияне воспринимают решение о домашнем карантине, в целом, положительно, но есть нюансы, касающиеся каждого человека: вся семья будет находиться неделю в одном пространстве

С одной стороны, нас ждет радость общения с близкими, с другой — предстоит испытание на крепость семейных уз. А если семья уже находится в длительном кризисе? Это еще одно обстоятельство, которое нужно учитывать в поиске способов сосуществования в этот период.

Психологи предупреждают: в непривычных ситуациях люди ведут себя непредсказуемо, у членов семьи могут обостриться неврозы, возникнуть конфликты и ссоры.

Кандидат психологических наук, педагог-психолог ОАНО «Международная школа Внуково» Елена Горлова рассказала изданию «Пятый угол» о том, как избежать острых моментов в период домашнего карантина и наладить гармоничные отношения. 

«Сначала ответим на вопрос, зачем в семье «выясняют отношения», ругаются, конфликтуют? У человека есть две важнейшие потребности в системе семейных отношений — в надежной и безопасной связи (в поддержке, любви, заботе) и в независимости, в желании «побыть самим собой», — отмечает эксперт.

По мнению специалиста, в ситуации стресса людям необходимо подтверждение связи, все нуждаются во внимании и близости, и одновременно в отдыхе и восстановлении своего цельного, независимого от других «я». А теперь представим: одному члену семьи необходимо простое внимание и поддерживающее теплое слово, а другой в это время хотел бы остаться один. В обычной ситуации данное рассогласование может проходить менее болезненно, а в ситуации стресса чувствительность обостряется, ссоры вспыхивают внезапно, казалось бы, на пустом месте.

Психолог советует найти комфортную дистанцию между членами семьи: «во-первых, можно договориться о лимите конфликтов в неделю. Если разные потребности особенно ярко выходят на поверхность в определенный день, можно устроить «запланированный скандал», назначить время. Примерно, как у барона Мюнхаузена, который собирался объявить войну Англии, совершить подвиг по расписанию».

Во-вторых, по словам специалиста, надо рассказывать о своих потребностях и выслушивать потребности другого человека.

«Довольно часто мы чувствуем себя уязвимо, если на наше желание или мечту отвечают отказом, — уточняет Елена Горлова. — Если не заявлять близким о своих желаниях, а наивно ждать, что они сбудутся как-то сами, назревает недовольство. Не секрет, что чаще всего мы надеемся исполнить наши желания и мечты как раз с помощью близкого человека, по его собственной «догадке». Так не получится. Надо учиться выражать свои потребности и договариваться».

Далее психолог вскрывает еще одну причину конфликтов, исходя из понимания семьи как целостной структуры: «Конфликт проявляет разные ценности в семье и стоящие за этими ценностями конкурирующие друг с другом идеи. Мы выбираем разные важности, и именно в момент стресса наши ценности кристаллизуются. Банальный пример: гречка или макароны».

Елена Горлова считает, что период изоляции от социума следует воспринимать как время поиска нового опыта общения в семье. Посмотреть, какое действие стабилизирует, укрепляет, объединяет ячейку общества. Например, для кого-то важное время перед сном — можно поделиться историями из жизни на темы с разными эмоциональными оттенками: смешными, грустными, вызывающими удивление и т.д.

Когда во внешней среде царит неопределенность, в доме важен порядок и структура. Психолог рекомендует пересмотреть расписание, вернуться к планированию недели и времени дня, «особенно, если школа поселилась у вас дома на время дистанционного обучения». Так, по словам психолога, смарт-доска со стикерами может помочь семейному взаимодействию: каждый член семьи выберет свой цвет стикеров и запишет свои планы. Наглядная форма позволит понять близким, что у каждого есть свой личный спектр задач, требуется время для их решения, а также есть и те дела, что можно сделать сообща. 

«Расстановка приоритетов — задача взрослых. Меняется уклад жизни, меняются спектр задач для выживания в новых условиях, и, возможно, какие-то правила изжили себя, — поясняет Елена Горлова. — Это время творчества и поиска. Важно прислушиваться к детям и старшему поколению в установлении  приоритетов. В особо тревожащих ситуациях следует отдавать власть в семье одному, самому зрелому и сильному члену семьи, стоящему крепче всех на ногах. Не бороться за власть, не тратить силы на поиск того, кто прав. Лучше передать ответственность тому, кто будет решать и делать».