Термин «обесценивание» встречается довольно часто при рассмотрении сценариев взаимоотношений между людьми. Специалисты считают его способом психологической защиты личности и обратной стороной идеализации, с которой начинается влюбленность. Марина Желнова, семейный психолог и гештальт-терапевт, определила обесценивание как внутренний механизм, основанный на преуменьшении влияния, значения некоторых аспектов собственной личности, других людей или реальной ситуации
«Другими словами, мы смотрим на ситуацию через перевернутую лупу, которая уменьшает размер реального события. По сути, каждый из нас ходит с разным калибром стекол, и что для одного большая рыба, для другого мелкий карась. В какой-то мере мы можем сравнить явление обесценивания с финансовой девальвацией», — уточнила специалист.
Психолог привела несколько примеров обесценивания в повседневной жизни. Молодой маме, находящейся в декретном отпуске, отказывается помочь муж. В ответ на ее просьбу можно услышать типичную фразу: «Ты дома сидишь целый день, не работаешь, а я устал». Один из партнеров снижает значимость проблемы словами: «Ты всегда все преувеличиваешь». Часто взрослые обесценивают, не замечая этого, детские переживания. Мальчик боится один засыпать в комнате, на что папа может сказать: «Тебе уже 7 лет, а ты трус, не можешь уснуть без света».
Если рассматривать проблему в целом, у обесценивания есть две предпосылки — по сути, обе идут из детского возраста. Специалист акцентирует внимание на том, что обесценивание в семье часто бывает бессознательным. Не всегда партнер осознанно пытается «втоптать в грязь» труд, идею, предложение другого. По ее словам, начало обесценивания лежит в том, что люди, вступая в отношения, являются «осколками разных семейных систем». Даже банальный вопрос о том, как нарезать картошку для борща, может стать началом неосознанного обесценивания: «В одной семье принято резать картошку кружочками, а в другой семье соломкой. И это, по сути, столкновение двух картин мира. То есть почвой для появления обесценивания может служить то, что устройство мира каждого человека неповторимо, что мы все разные».
Как объясняет психолог, сложившаяся у человека к определенному возрасту картина мира обеспечивает потребность в стабильности, безопасности, определенности. И если принять картину мира партнера, может случиться так, что невольно начнет пошатываться своя собственная стабильность. Именно тогда, как возможность сохранить в целости свой мир, как защитный механизм, возникает обесценивание картины мира партнера.
«То есть, если я 30 лет ела картошку в борще, порезанную кружочками, а в новообразованной семье я приму тот факт, что теперь я буду в борщ резать картошку соломкой, как это принято у супруга, это может привести к стрессу. И, как вы понимаете, это не только с картошкой, это можно экстраполировать на все, — рассказывает собеседница «Пятого угла». — Вопросы о том, где и как складывать, хранить вещи, кто покупает в семье продукты, как часто надо заниматься сексом, куда вкладывать деньги — все это является порой камнем преткновения для супругов. Не всегда вступающие в отношения партнеры мудры. Порой у каждого из новоиспеченных супругов есть представление, что правильной может быть только одна картина мира, как правило, его собственная. А другой жил неправильно, заблуждался и сейчас его надо наставить на путь истинный — обесценить его мир».
Другой предпосылкой к появлению обесценивания является зависимость от оценки. «С самого раннего возраста нас «подсаживают» на это. В школе оценивают по принципу «красной ручки»: «эта буква кривая», «здесь ошибка», «почерк некрасивый», — поясняет Марина Желнова. — Нас оценивают, фокусируя внимание на том, где мы что-то не доделали, не смогли, не дотянули до нужных стандартов. По соседству с оцениванием начинает произрастать и обесценивание, и очень сложно выбраться из рамок оценки и обесценивания».
Собеседница убеждена, что решение проблемы обесценивания возможны лишь в том случае, если у человека в картине мира есть или появится установка, что все люди разные, каждый уникален и ценен.
«Важно осознавать свою потребность в признании, ценности, и дифференцировать, в чем именно важно признавать. Одному хочется, чтобы ценили его кулинарные способности, другому важно признавать право говорить свободно, чтобы никто не перебивал. И следующим шагом может быть понимание, как и где можно удовлетворить свою потребность в ценности и признании, если партнер не может этого сделать. Все решает диалог. Поэтому, если партнеры способны разговаривать и проговаривать свои потребности и нужды, многое можно решить и достигнуть гармонии и счастья в отношениях. И таким образом почувствовать свою ценность», — подчеркнула семейный психолог.
