Обесценивание и признание — две противоположности, которые могут присутствовать в семейной жизни. Переход с критики на признание заслуг другого может спасти, укрепить семью, считает семейный психолог Марина Желнова

В беседе с корреспондентом издания «Пятый угол» специалист показала конкретные приемы, использование которых показывает, что признание становится «палочкой-выручалочкой» долгосрочных партнерских отношений.

«Как говорит один еврейский психолог: «Если вы не делаете 10 комплиментов в день своему партнеру, значит вы не замужем (не женаты)». Комплименты несколько отличаются от признания, но там есть точки соприкосновения. И в семейных отношениях много нюансов, — поясняет специалист. — Признание потребностей партнера может помочь и в том случае, если в семье двое любят друг друга, но устали от придирок и непонимания. А если брак длится уже не одно десятилетие, то признание желаний и потребностей партнера несомненно приведет к тому, что отношения заиграют с новой силой».

Психолог утверждает: чтобы выражать признание партнеру и ценить его, важно для начала знать, какая у партнера потребность и что для него важно, чтобы признавали и ценили в нем. Это не всегда заслуги, это могут быть хобби, привычки, желания: «Важно быть внимательным к тому, что говорит ваш партнер, чему радуется, что его огорчает, о чем он вас просит. И если внимательность — часть вашей жизни или, как красиво это выразил гештальт-терапевт И. Польстер, есть «любопытство к скрытому очарованию другого», то найти важное для партнера и признавать это совсем несложно».

Другой способ понять, что ценно и важно для близкого человека, спросить его напрямую. Марина Желнова предлагает сформулировать и задать вопросы: «Что для тебя важно, чтобы я замечала, ценила? На что мне обратить свое внимание?». Однако далеко не все мужчины способны так вот сходу отвечать: им надо дать время подумать, они должны отрефлексировать себя. Не все даже понимают, что им на самом деле надо».

Третий способ узнать, какие качества, достоинства характера признавать в партнере, начать говорить самому о себе. Семейный психолог предлагает следующее. «Женщина говорит: «Для меня важно проявляться через фотографию. Когда ты меня фотографируешь, это означает, что ты хочешь смотреть на меня, любоваться. Твои фото — это то, как ты меня видишь и любишь. А что в наших отношениях важно для тебя?». Или: «Мне важно встречаться и общаться с друзьями, чтобы ты не ограничивал это мое право и не ревновал. А что важно для тебя, чтобы ты чувствовал себя комфортно и свободно?».

Используя все эти способы, можно собрать необходимую информацию. Далее эксперт предлагает опять же в диалоге с партнером узнать у него, как, каким способом лучше выразить свою признательность. Например, имея потребность в уважении, жена может попросить: «Для меня важно, чтобы ты не делал мне замечание при детях, а сказал, что считаешь нужным наедине», или «когда я что-то говорю детям, чтобы ты в этот момент не говорил, что мама не права».

Исходя из своей практики, специалист по семейным отношениям замечает: «Грустным является то, что если обесценивание долгое время было частью отношений, то оно становится привычной «тканью» для человека и позже, выйдя из отношений с обесцениванием, он может бессознательно привлекать опять обесценивающие токсичные отношения. Если в семье уже есть дети, то сложности в супружеских отношениях могут идти дальше — начинаются проблемы у детей. Дети всегда отражают динамику отношений в паре».

«Супружеская пара пришла с проблемами у сына-подростка. И причиной оказалось обесценивание супругой воспитательной стратегии отца, — рассказывает собеседница издания, — что приводило к отсутствию строгости по отношению к сыну, наказаний и требований к нему. После психологической работы, когда жена осознала важность авторитета отца и признала это в присутствии специалиста, отношения вышли на новый уровень. И, самое главное, прекратились сложности с поведением у сына».

В завершение разговора семейный психолог привела сравнение: «Все мы смотрим на этот мир через призму своих стекол: у кого-то они увеличивают, у кого- то уменьшают. Кто-то выбрал смотреть на мир через розовые очки, а кто-то свои давно не протирал от пыли и тумана. Женщина может проделать такую немыслимую работу, похудев на 25 кг, а у мужа замылился взгляд, и он совершенно не видит ценности этого поступка, не замечает, что она старалась для него стать более привлекательной и сексуальной. Настроить оптику в паре поможет внимательный, чуткий взгляд. Начните признавать заслуги друг друга!».