Воспитывать ребенка жестко или мягко, только требуя или идя у него на поводу? У системы воспитания «через не хочу» есть сторонники и противники. обратиться к детскому психологу Валентине Орловой за комментарием

«Многие родители, воспитанные в советское время, пытаются привить детям разные навыки. Заставить, выдрессировать, воспитать. Складывается впечатление, что у них есть страх, что, если они не будут напирать и требовать, ребенок ничего не сумеет, — говорит специалист. — Сейчас молодые родители становятся более осознанными и изучают разные альтернативные системы воспитания, много читают, ходят на тренинги. Требовательность уместна, но, если постоянно заставлять и принуждать у чему-то маленького человека, его психика травмируется». 

Психолог упоминает, что многие спортсмены прошли через довольно жесткое воспитание. По словам эксперта, парадокс в том, что некоторые люди могут запоминать насилие как единственно возможный способ достижения цели.

«И даже достигают ее, — отмечает Валентина Орлова. — А потом они приходят к психологу и жалуются: «нет сил, нет вдохновения жить». При этом формулируют запрос: «как мне себя заставить?». Что же на самом деле здесь происходит? Прежде всего, они воспринимают психолога той силой, которая сможет «додавить» их до определенного результата. Ведь некогда это делали родители, и результат был».

По словам собеседницы издания, когнитивно-поведенческая психология, психоанализ говорят о том, что психолог-профессионал в работе должен выйти на глубинные слои психики: «Мы устанавливаем взаимосвязь между подсознанием и сознанием человека, «расхламляем» бессознательную сферу, где целые шламы подавленных чувств, эмоций, желаний. Докопавшись до какого-то блока, нередко видим идущее из детства, из семьи подавление».

Далее психолог приводит знакомый многим пример принудительного кормления годовалого ребенка: «Мама торопится, нервничает, пихает ложку, а младенец сидит с полным ртом и не глотает. Дело в том, что ребенок, который не голоден, никогда не поймет, что хочет есть, пока родители не будут настойчиво уговаривать его поесть. В какой-то момент, заигравшись, он все-таки поймет, что такое голод, и почувствует, как его утолить. Маленький человек, если его не подавлять и не принуждать, обязательно покажет свою потребность, нужно лишь дать ему время. Затем все это можно наблюдать уже во взрослой жизни. Мои коллеги называют это «синдромом боязни проявить себя». 

По мнению психолога, родители часто требуют от ребенка делать что-то: есть, ложиться спать, заниматься спортом, тревожась, что он сам не сможет найти свой путь интуитивно: «То есть, они словно опережают его, не доверяют, считают существом неразумным. Родители торопятся, не любят ждать и просто наблюдать за тем, как ребенок самостоятельно адаптируется к окружающей обстановке. И впоследствии повзрослевшие дети все это проделывают сами с собой. Привыкли, что заставляли, значит, надо себя заставить – не прислушиваясь к себе, не доверяя. А потом откуда-то берутся нервные срывы, инфаркты, инсульты у молодых и благополучных».  

Вывод специалиста относительно «заставить» как постоянного метода воспитания однозначен: он может больше навредить, чем принести пользу. 

«Если, будучи уже взрослым, вы не хотите что-то делать, но заставляете, знайте, вы себя не просто не уважаете. Вы себя не знаете и себе же не доверяете. Прекратив делать, можете почувствовать пустоту и недоумение: что же дальше? Эта пауза очень важна для вас, в этот момент вы услышите себя. И очень скоро поймете, что все прежнее становится уже неважным, ведь ваша настоящая потребность в другом. Так вы найдете свою экологичный путь без принуждения», — посоветовала Валентина Орлова. 

Анна Кова

Автор статьи

Анна Кова