В психологии термин прижился у специалистов разных школ и подходов, а впервые его ввел в обиход американский психотерапевт Мануэль Джей Смит. «В транзакционном анализе это означает отношения на уровне «взрослый-взрослый», - дает объяснение конфликтолог Михаил Иванов. - Когда человек открыто выражает свои потребности, отстаивает свои границы с уважением к окружающим, он ведет себя ассертивно. По сути это – способность быть психологически зрелым, самодостаточным, действовать без использования манипуляций, интриг, насилия. Таким и должно быть нормальное, конструктивное поведение человека»

Специалист расшифровал признаки ассертивности и дал инструкцию к их применению. По его мнению, ассертивность находится на условной границе между агрессивностью и пассивностью в поведении. Она позволяет не зависеть от обстоятельств, отвечать за свои решения и добиваться желаемых результатов. Например, он предложил рассмотреть случай прямого вовлечения в конфликт. Задачей человека с ассертивным подходом будет выстроить тактику ухода от конфликта и сохранить собственное достоинство. 

«Представьте, что вы пришли в учреждение, где царит бюрократическая атмосфера, но вам надо срочно решить свой вопрос. Вас отправляют по кабинетам, никто из чиновников не даёт вразумительного ответа. Вы понимаете, что никто не станет вникать в вашу проблему. Первый прием ассертивности можно назвать «заезженная пластинка»: вам надо просто многократно спокойным голосом повторять служащим свою просьбу «мне необходимо…», в конце концов они что-то решат», - поясняет М. Иванов. 

Второй прием связан с поиском альтернативных вариантов. «Когда вам отказывают, не сдавайтесь, задавайте вопросы: «А почему вы не можете? А если сделать иначе? А если постараться? А если пригласить вашего руководителя?» и т.д., - советует конфликтолог. - Третий прием условно называется «туман»: ответственный человек обесценивает кого-то или что-то в вашем присутствии. Вам следует пойти на поводу и ответить в том же духе, но мягче. Например, фразу «кругом одни дураки», можно поддержать словами: «некоторые люди, действительно, ведут себя странно». Тем самым вы проявите согласие с его мнением, но в более корректной форме». 

Четвертый прием, по словам специалиста, очень тонкий, он касается соглашения, или временной уступки, подыгрывания: «Если вас остро критикуют, да еще и с переходом на личность, можно намеренно снизить самому планку, тем самым приоткрыв свою уязвимость. «Да, все так, как вы сказали. Я – ленивый, безответственный человек, опаздываю на встречи, забываю документы, да еще у меня и ноги плохо пахнут». Реакция на такие признания бывает разной, поэтому надо чувствовать настроение собеседника - кто-то улыбнется, а кто-то опешит. В любом случае, вы открылись своему визави, пробудили у него эмоции».

Собираясь вступать в конфликт, ассертивный человек, как отмечает эксперт, должен четко знать, чего он хочет. Здесь также важна формулировка. 

«Я могу и делаю все, что от меня зависит» - в этой фразе чувствуется взятая на себя ответственность. «Я должен, потому что…» - здесь есть отсутствие своих прав. Когда вы выполняете долг, вы автоматически предъявляете требования к окружающим, думаете, что и они вам должны. Это влияет на тон общения», - уточняет собеседник издания. 

В заключении Михаил Иванов описал еще несколько правил ассертивного человека: «Только вы имеете право оценивать свое поведение, поэтому другие оценки вас не касаются. Вы можете не извиняться и не оправдываться в принятии решений, принимать нелогичные решения, менять свое мнение. Также обладаете правом ошибаться, отвечать за ошибки и говорить «я не знаю», «я не понимаю». Если вы научились говорить «нет», «меня это не интересует», не зависеть от хорошего/плохого отношения к вам, считайте, что экзамен на взрослость и ассертивность сдан успешно».