На постсоветском пространстве в воспитании детей принята точка зрения, что всем людям необходимо помогать. Поддержать словом и делом, «протянуть руку», «взять на поруки», «подставить плечо» – эти постулаты настолько прочно закрепились в менталитете соотечественников, что порой затмевают здравый смысл

Однако, за последние двадцать лет с появлением социального тренда индивидуализации сознания что-то меняется. «Поколение молодых россиян рассчитывает только на себя и не собирается тащить в будущее слабых, не желающих проявлять свою силу людей», — считает психолог и конфликтолог Михаил Иванов. 

По его мнению, так называемого «слабого» человека для начала следует идентифицировать. Бывает, что слабый стал слабым по собственной воле, ведь он не просто не может чего-то, а ничего не хочет. «

С детства в сказках нам говорят: злой человек может стать добрым, лжец – честным, нищий – богатым, а слабый – сильным. Людоед становится помощником людей, а маленький Мук обыгрывает всех своих врагов. В реальной жизни все не так. Люди страдают от некоторых обстоятельств, ситуаций, даже, если они должны были бы сделать их сильными. Это случается, когда происходит то, к чему человек не готов. Например, когда слабый, трусливый приходит к власти. Всегда ли он превращается в сильного? Отнюдь нет», — рассуждает специалист. 

Довольно часто встречаются ситуации, когда сильный человек помогает страдающему, слабому – он во что бы то ни стало старается сделать что-то, что прекратило бы страдания. Но, увы, через некоторое время усилия спасателя совершенно не принимаются во внимание, и подопечный возвращается к исходной позиции страдания. А у спасателя опускаются руки, он не понимает, почему так. Слабые люди продолжают ныть, жаловаться, обвинять окружающих, даже если те ему активно помогают. Для того, чтобы понять, что перед вами именно такого рода «слабак», Михаил Иванов рекомендует присмотреться к его поведению. 

«Посмотрите внимательно на его поступки. Если он ничего не делает, чтобы добиться желаемого, значит, просто не хочет. Ему привычно находиться в зоне страдания и слышать утешения, видеть суету вокруг себя. Возможно, он таким образом повышает собственную значимость. Возможно, это проявление выученной беспомощности и нежелание пересмотреть свою детскую позицию, нежелание взрослеть, брать ответственность. Вы можете помочь ему один, два раза – дать совет, подсказать направление действия, поделиться нужным контактом, в конце концов, дать денег. Но если видите, что ничего не меняется, бросайте свои благородные усилия. Ни к чему хорошему они не приведут», — говорит психолог. 

«Если в вашем окружении есть слабый человек, и у вас есть не просто сострадание, а постоянное желание ему помогать, знайте, это вы не в порядке, — делает неожиданный вывод Иванов. — Возможно, вы действуете из чувства вины, потому что у вас все хорошо, вы не испытываете страданий в данный момент. Возможно, проходите переживание детской травмы, когда родители, значимые взрослые оставляли вас одного, бросали, не помогали, и вы остро чувствуете несправедливость такого положения, хотите компенсировать через противоположное действие». 

Конфликтолог поясняет, что совсем неплохо быть альтруистом, верить в добро и силу человеческого сообщества, но «лучше двигаться по жизни на своей скорости и в своем направлении, проходить свои испытания и идти дальше: «Повторю: можно помочь однократно, но не постоянно отвлекаться на того, кто задерживает, цепляется и требует внимания как ребенок. Пусть сильные остаются сильными, а слабые, нереализованные и не стремящиеся познать жизнь самостоятельно, слабыми. Если видите, что ваши внутренние убеждения, законы не совпадают, не тратьте время, не спасайте и не уговаривайте. Пусть проходит свои уроки сам, не лишайте слабого возможности раскрыть свою силу».