«Грань между контролем и заботой бывает очень тонкая, ее сложно сразу определить, — говорит психолог Smart Psy Дина Альтшулер. — Именно поэтому многие люди эту грань переступают, даже не осознавая. Речь идет здесь о подмене понятий. Контроль, который преподносится как забота — довольно частая в жизни вещь». В беседе с корреспондентом издания «Пятый угол» специалист рассказала, как нащупать тонкую грань между заботой и контролем и вовремя пресечь попытки манипулировать собой

Для начала собеседница издания предложила посмотреть, как проявляется забота, и как мы можем почувствовать переход за ее пределы: «По опросам моих клиентов, забота — это неожиданно и приятно. Например, укрыть пледом, налить горячий чай, донести сумку, помочь накачать колесо у машины. Акцент здесь на следующем: «Я вижу, что тебе холодно/тяжело, у тебя проблема, и мне кажется, что своим действием я тебе помогаю». Ключевое слово здесь «мне кажется». А теперь взглянем на другую жизненную картинку. Когда бабушка или мама заталкивают в вас, взрослого, десятый пирожок или надевают в несильный мороз нелепую меховую шапку, якобы проявляя заботу о здоровье, это уже не просто забота. Смысл такого действия: «Я вижу, что тебе нужно помочь, и я точно знаю, как это лучше сделать». Акцент сместился на «знаю как», «ставлю себе выше, я взрослый, а ты ребенок, глупый, безответственный, легкомысленный, не понимаешь своего счастья». А в случае несогласия и недовольства вас еще и обвинят, мол, это же из любви».

Дина Альтшулер подтверждает, что за контролем нередко стоит неосознанное желание управлять другими. А за этим желанием может крыться что угодно: стыд, страх, вина контролёра. «Например, в браке это может быть страх потерять партнера и остаться в одиночестве. Женщина усиливает роль «заботливой жены», дабы муж даже и не посмел посмотреть на других. Стыд может быть проекцией кого-то, например, стыдно маме, а из этого чувства она контролирует поведение ребенка. Вина тоже может быть хроническим переживанием контролера. В моей практике встречался случай: женщина была убеждена, что она недостаточно хорошо готовит, поэтому партнер не хочет проводить с ней много времени. Для снижения интенсивности вины она начала контролировать поведение партнера, как ей казалось, для отвлечения внимания от своего неумения готовить. Вот такие лабиринты сознания и ложные убеждения могут приводить к манипуляциям иконтролю», — считает психолог и предлагает каждому понаблюдать за собой и поискать похожие симптомы.

«Контроль и «причинение добра» — всегда давление и нарушение границ. Если вы замечаете у себя такую потребность, лучше попробуйте найти ответ на вопросы: «Зачем мне это? Откуда у меня это желание? Что будет, если я не буду контролировать всё?» — говорит она. — Существует много оттенков, по которым можно определить разницу между заботой и контролем. Заботиться о другом легко и приятно, необременительно. Если вы проявляете заботу о ком-то, это дает ему чувство удовлетворения и облегчения, вы транслируете ему, что все нормально. Забота идет из любви, вы ничего не ожидаете взамен. Контроль — это суета, давление, ожидание благодарности, признания своей значимости и раздражение, если таковых в вашем понимании недостаточно. Контролировать довольно нервно и изнурительно, ведь контролёр часто действует из страха».

В завершение разговора Дина Альтшулер посоветовала переформатировать отношение к другому человеку, ситуации или событию, если вдруг вы обнаружили в себе симптомы контролёра: «Можно сказать вместо «я хочу чувствовать, что контролирую» — «я хочу дать этому заботу». Истинная забота никогда не нарушает границы и всегда ориентирована на другого человека с учетом его интересов. Когда человек на самом деле хочет позаботиться о ком-то, он с уважением отнесётся к его реальности».