Режим самоизоляции, который вместе со всеми прошли семьи с детьми-дошкольниками, стал важным уроком в их жизни. «Возраст с 2-х до 7 лет поделен на несколько возрастных зон, и ребенок-«трехлетка» может иметь совершенно иное проявление себя, иные когнитивные потребности, чем «подготовишка», у которого на носу поступление в 1-й класс. Тем не менее, стоит признать, что всем (и родителям, и их детям) пришлось пережить с конца марта по 21 июня этого года новый опыт взаимодействия друг с другом. Сейчас можно сделать выводы, попробовать учесть и исправить ошибки», считает детский психолог Арина Коршунова

То время, когда детям, не посещающим детские дошкольные учреждения из-за пандемии, и взрослым, работающим дистанционно, пришлось сидеть дома, стало и чудесным периодом открытий друг друга, и тяжелым испытанием. Больше всего родители, и особенно мамы, которым приходилось разрываться между рабочими проблемами, готовкой, домашним хозяйством и общением с детьми, жаловались на то, что «дети слетали с катушек». Гулять нельзя, играть в одиночестве надоело, смотреть мультики неинтересно, а родители заняты за компьютером, не реагируют, раздражаются, просят помолчать, повышают голос.

«И тут включается механизм «Аларм! Эй, обратите уже на меня внимание!» — истерики, слезы, обиды, «канюченье», бесконечные вопросы, мнимые болезни и прочие детские манипуляции согласно возрасту. Думаю, многим родителям эта картинка знакома, — поясняет психолог. — Сейчас много говорят о развитии эмоционального интеллекта, и важно понять следующее. Вашему ребенку необходимы не только хороший уход, одежда, питание, навыки социализации, развивающие кружки, но и помощь в распознавании собственных эмоций и умении контролировать их. Это важнейший навык, который дают, прежде всего, близкие взрослые».

Специалист считает, что начать надо, во-первых, с создания среды для обсуждения чувств и эмоций ребенка.

«Лучше это делать не в момент истерики, а позже, когда малыш успокоится и немного забудется. Надо позволить ему говорить о своих чувствах без вашего осуждения или обвинения. Можно помочь определить то или иное возникающее чувство, задавая вопросы, вспоминания похожие ситуации, — уточняет специалист. — Например, «а на что это похоже?  Это уже было, когда Вова отнял у тебя машинку? Это было, когда девочки не стали с тобой играть?» Главная задача взрослого — разговорить и выслушать».

Во-вторых, по мнению эксперта, «следует показать, что прожить негативные эмоции можно без перенаправления их кому-то другому. Взрослым людям, которых захватывает гнев, ярость, возмущение, психолог мог бы посоветовать бить тарелки, колотить «грушу», но для ребенка это может быть травмоопасно. Поэтому можно стукнуть пару раз ладошкой подушку или просто продышаться, остановиться и зажмурить глаза, сосчитать до десяти».

Психолог советует: «Обязательно спросите, нужна ли ему ваша помощь, и если услышите отрицательный ответ — не приставайте. Нельзя обесценивать детские эмоции фразами «ерунда, все пройдет, быстро вытри слезы». Ребенок в этот самый момент проживает опыт, ему важны все детали происходящего вокруг, он впитывает все произнесенные слова и интонации и откладывает их в уголки своей эмоциональной памяти. Даже если вам совершенно не жалко старой разбитой чашки, услышьте, что говорит о ней ребенок — для него это большое происшествие, участником которого он стал. Этот этап в психологии называется рефлексией, или осознанием чувств».

В-третьих, взрослым следует обратить внимание на себя.

«Ребенок в истерике вызывает аналогичные чувства у родителя. Необходимо прорабатывать их, не поддаваться, держаться ровно, спокойно, уверенно, говорить четко и размеренно. Ребенок должен знать, что те чувства, которые он испытывает, не нарушат вашего настроя. Это даст ему ощущение, что взрослый здесь главный, на него можно опереться в случае, если вдруг «занесет куда-то не туда». Поэтому важно говорить, например, «от себя»: не «ты меня сердишь», а «я сержусь на тебя, когда ты ведешь себя так-то и так-то», — уточнила Арина Коршунова.

В завершение психолог посоветовала провести небольшое обсуждение прожитых чувств вместе с ребенком: «Это время для поиска решений. Подумайте, как можно поступить в следующий раз. Каждая подобная ситуация будет шагом к более здоровому их прохождению».